或许生活就是毒鸡汤，挺得住的人才能够吸收其中营养，活成自己想要的样子。

我的目的不在抱怨，而是在努力向上爬的过程中，可以让更多人看到我，对，我比你们的起点都低，你们都无法想象我这样的生活，任何人可以靠自己改变命运的。又或许，老天送你天赋异禀，也会给你重重磨难。

我已经忘记是谁了，曾告诉我，自己的妈妈小学还没毕业，不知道这个朋友是不是在我朋友圈里，我妈也是，所以我带她看电影的时候，都必须说话，必须把情节告诉给她，不然她就会看不明白情节，每次她都以为自己看懂了，我解释了一遍，她就会“哦～”的一声，仿然恍然大悟一般。

我有个朋友，他出生之前差点被打掉，所以看那部九点几分的印度电影时候，我是很感动的，我爸爸也从来不关心我们，他是个会说：嘿，我生你养你，花了那么多钱，你应该给我钱。这样的人。

虽然从我脸上完全看不出来什么沧桑，可能是遗传我妈的达观，但我比较不爱说话，沉默是因为天生孤僻。

世界从来不会对你温柔，你可以努力成为一个温柔的人。

每天，我就在现实生活，和自己幻想的童话里生存。

无形的压力，确实会让你喘不过气，所以，我在反省自己，还有这个经济飞速发展，容易让人迷失的社会。

这本半自传，可以用来作为我发泄的本子，不需要什么文笔，就是打字的速度也跟不上自己的愤怒。

有时候，我觉得自己的体内有一座火山，但我一直压制着它，什么不愉快，都自己扛着。

即便在朋友圈发状态，也会很快删除，因为没人会在乎你，世界上最爱你的人还是妈妈。

与其诉说自己的不易，不如当个榜样，让别人说你不容易。

前段时间也遇到一些不高兴的事，但我很快就忘记了，也没写下来。记性不如小学初中了。

有些事不知道对谁说，对妈妈说，她会担心，对其他人说会嫌弃我烦。所以写下来，心里会不那么闷。有些人，也只有到用钱的时候会想起我，我没钱的时候，他们却大吃大喝，不想讨论人性，但确实抑郁过那么一阵子。

现在我过得好不好，并不想让她们知道。

如果发表动态，不知道我处境的人反而说我玻璃心，了解我环境的人，也有这么说的，他们说我太作，或者看笑话，嘴上说着我会把自己毁了，但他们暗地里真的是高兴的，这不是揣测，而是见到过的事实。

但我相信，一定会有理解我的人，而我们的人生，都处在深渊里。

每当深渊里照进来一束光芒，我都会伸手往上爬，哪怕将鲜血占满了墙壁，也总会相信会有自由的一天。

这本书是写给我妈的，所以不在乎是不是有很多人看，我也不会用任何力度去写，没有任何故事性，只有残酷冰冷的现实。

对我妈来说，我就是它的希望，生病的时候，她给我刮苹果吃，给我煮面吃，我不吃饭，她就会阴沉个脸。

而我爸？只会说：你不去上班？没收入的。

还说我整天睡觉干什么，以前我在街上发广告，还是去做喜欢的编剧工作，我爸都会说：一定是去公园玩了。

说真的，真不知道他是精神有问题，还是心理不正常。但他始终是我爸，说不说，我都会落得一个不孝顺的骂名。

他可以数落我嫁不出去，我也可以说他没资格娶我妈，即便如此，我也不会恨，只会愤怒自己无能。

一般我都是喜欢写七个字的标题，有些强迫症，但今天不需要任何条理和理智。

反正去面试的时候也是乱写一气，加上家里的猫刚刚盖完猫砂，堵塞的鼻子，都能嗅到热乎的便便味，真是超级晕乎。