“那么，先生，”在他停顿的时候，我问道，“你在将她安顿在这里之后，自己去做了什么？你去了哪里？”

“我做了什么吗，简？我变成了一个四处漂泊的人。我去了哪里？我如同沼泽地中的精灵那样东游西荡，去过欧洲大陆，迂回穿越了那里所有的国家。我打定主意要找到一个我可以付出真心的出色的女人，与我留在桑菲尔德的泼妇恰恰相反——”

“但是你不能结婚，先生。”

“我决心再婚，并且我深信自己有这样的资格，我也应该结婚。虽然我骗了你，但这不是我的本意。我想过要说出我的秘密，之后坦诚地求婚。因为在我看来，我是有资格去爱别人的，也有资格被爱，这是合乎情理的。我从不怀疑能够找到一个女人，她愿意理解我的处境，接纳我，尽管我背负着被诅咒的包袱。”

“是吗，先生？”

“看看你这样打破砂锅问到底的架势，简，我真的忍不住想笑。你就像一只小鸟，急切地想要睁开眼睛，眼前偶尔的不安让你跳来跳去，就好像语言的交流已经太慢了，你想要读懂一个人心中的碑文。在我继续往下说之前，你得先告诉我‘是吗，先生？’这句话是什么意思。你总是用这种短小的疑问句，而它却能引我冗长的讲述，我不知道这究竟是为什么。”

“我的意思是——接下来生了什么。你下面会怎样做？这件事情后来怎样了？”

“就是这样。现在你希望知道什么呢？”

“你有没有现你喜欢的人，有没有向她求婚，她说了些什么？”

“我可以告诉你，无论我是否找到了那个喜欢的人，是否求了婚，但是至于她说了什么，恐怕只有出现在名为‘命运’的书本里了。这十年来，我一直到处旅行，或者说是漂泊。先是住在一个国家的都，后来又到另外一个地方。有时住在圣彼得堡，更多的时候住在巴黎，偶尔也会去罗马、那不勒斯和佛罗伦萨。因为有大量的金钱和祖宗的名誉保障，我可以选择我喜欢的社交圈，当然也没有一个圈子会拒绝我。我就在众多的英国女士、法国伯爵夫人、意大利夫人、德国伯爵夫人之中寻找我想要的理想女人，但是直到最后也毫无收获。有的时候我会获得某个眼神、声音、形体的信号，我以为这就是我所要的，我的梦想快实现了，但是我立刻又从幻觉中醒悟。你不要觉得我是在找寻一个心灵或者人品极其完美的人，我只是在找适合我的人——一个与那个克里奥尔人完全不同的女人——但是我的寻找只是徒劳而已。即便我是自由的——因为我已经受够了门当户对的婚姻的危险、恐怖和严峻的警告——我也找不到一个能够让我向她求婚的女人。失望的感觉让我焦躁起来。我开始尝试放荡的生活，但不是淫荡。淫荡，我痛恨这个词，现在也是如此。这却是我那个印第安妻子的天性。对于‘淫荡’这个词，还有那个我深恶痛绝的人，让我在寻欢的时刻都不能完全释放。凡是与‘淫荡’这个词沾边的所有享乐方式都让我觉得与她是那么近，简直就是一种罪恶，所以我不会碰它们。

“但是我没有办法孤独地过日子，所以我找了一个情妇。我的第一个情妇是塞莉纳?瓦伦，这又是能够让我在回忆时蔑视自己的事。你现在已经知道她是怎样一个人了，还有我们之间的那种关系是怎样结束的。在她之后，还有两个人。一个是意大利人嘉辛塔，另一个是德国人克莱拉，她们两个的容貌都可以用倾城倾国来形容。但是几星期之后，我觉她们的容貌对我毫无价值，没有任何意义。嘉辛塔脾气火暴，性格乖张，仅三个月的时间，我就开始讨厌她。克莱拉虽然诚实文静，但反应迟钝，毫无智慧可言，对事情也不敏感，完全不是我想要的。我心甘情愿地给了她一笔钱，并且替她找了一个体面的职业，也很体面地将她摆脱了。可是，简，在你的脸上我可以看得出来，你现在对于我的看法变得很糟糕。你开始觉得我是一个没有感情、没有道德的流氓，对吗？”

“说真的，我确实没有像有些时候那么喜欢你，先生。你难道一点儿也不觉得这种在情妇之间游走的生活方式很堕落吗？但是你说起她们的时候是那么坦然和理所应当。”

“我是有过这样的想法，但我并不喜欢这么做。这只不过是苟且偷生的方式而已，所以我绝对不会再那样了。找一个情妇，与找一个奴隶，是一样糟糕的事情。情妇和奴隶的天资往往都是低下的，地位也是如此。与比自己低劣的人在一起生活，必然会堕落。现在回想起来，我很讨厌与塞莉纳、嘉辛塔和克莱拉一起生活的日子。”

我知道他的这番话是实情，并且我可以从中推断出，如果此时我忘掉自己，忘掉我向来接受的教导，利用任何借口、任何理由或者在任何的诱惑之下重蹈了那些可怜姑娘的后尘，那么总有一天，他也会用这种亵渎的心情来回忆我。但是，我没有将此刻的想法说出来，只要我感受到了，那就够了。我将它放到心上，当我面对考验的时候，它会给我提供帮助的。

“哦，简，你为什么不说‘是吗，先生？’我还没说完呢。你的神情是那么严肃，看得出来你好像不大同意我的看法。不过，我还是直接说下去。在去年一月，我打走了所有的情妇，当时的心情既冷酷又苦恼，而这种心境是毫无意义的生活的结果，是孤独漂泊的结果，因为我的心被失望占据，对所有的人都有怒气，特别是对那些女人怀有敌意，所以，我慢慢地认为那些既有智慧又忠实可爱的女人不过是梦中人。为了一些事务上的事情，我回到了英格兰。

“一个寒冷冬天的傍晚，我骑马的时候已经能够看见桑菲尔德府了。一个让人害怕和恐惧的地方！我没有期待在那里能够得到什么安宁和快乐。那时我看到一个人安静地坐在路旁阶梯上。我很自然地从她的身边路过，就像路过那些已经被修剪过树梢的柳树一样。对于我来说，她有着怎样的意义，我没有预感，内心也没有给我任何暗示。我生活的主宰者——不管好与坏，我的守护神——穿着一身简陋的衣服坐在那里等着我。我并不认识她。当我的梅斯罗生意外的时候，这个小东西一本正经地过来要求帮忙时，我还是不认识她！一个孩子般的小家伙，就像一只红雀跳到了我的脚边，提议要用她纤弱的肩膀支撑我。我当时的态度有些粗暴，但这个小东西就是不肯离开，站在我的旁边，固执得出奇，脸上一副不容违抗的神情和语气。我是需要人帮忙的，并且那双手帮了我。

“我刚压下那个柔弱的肩膀时，某种新的物质——一种新鲜的活力和意识——悄悄地流入我的身体里。而且，我好像已经知道了，这个小东西一定会再回到我身边的——她就住在我下面的房子里。否则，我是不会毫不遗憾地让她从我的手心里溜走，慢慢地消失在暗淡的树篱中的。后来我听到你回家了，简，尽管你未必知道我当时就开始思念你、观察你了。第二天，你和阿德拉在走廊上玩耍的时候，我观察了你半个小时——我将自己藏起来注视的——我记得那天下雪了，你们不能到户外去。我待在自己的房间里，将房门半掩着，就可以听到，也可以看到你。当时阿德拉将你所有的注意力都吸引过去了，但是我想你的心思还在别的地方。你对待她很有耐心，我的小简?爱。你陪她说话，逗她开心，可是当她最后离开你的时候，你就马上陷入沉思。你开始在走廊上踱步，当你经过窗子的时候，会停下来眺望室外纷纷扬扬的雪花，倾听风的声音。之后，你又开始慢慢地走着，陷入遐想。我想白天的光线并不是很暗，所以我能透过你的眼睛看到里面散出来的愉悦的光芒、面颊上表现出来的柔和的兴奋，这说明你的沉思并不痛苦和暴躁，也不是因为什么难解的问题。从你的眼中透出一种青春的甜蜜思索，翅膀会承载着青春的心灵去追逐希望的影踪，不断登上更高的山峰，飞向理想的天国。费尔法克斯太太在大厅里和仆人说话的声音将你的梦境惊醒，你却奇怪地独自微笑，珍妮特。你的微笑意味深长，它很敏锐，似乎也在笑你自己的胡思乱想，它仿佛在说：‘尽管我所看到的美好景象不错，但我绝不能忘记这只不过是我臆想出来的。在我的脑海里，有一个玫瑰色的天空，一个满是红花绿草的伊甸园。但在外面，我完全意识到，脚下只有一条崎岖坎坷的路要走，还需要面对渐渐聚拢而来的黑色风暴。’你跑到楼下，向费尔法克斯太太要些事情做做，我想应该是清算一星期的家庭账目，或者类似的事情吧。当你跑出我的视线时，我对你有些恼火。

“我急切地期盼着夜晚到来，这样我就可以把你召唤到我的面前。我怀疑，你有一种异于常人的性格，我很想一探究竟。当你走进房间的时候，我看出你有主见，当然也有腼腆。你穿的衣服很奇怪——就像你现在这个样子。我引导你讲话，没过多久我就在你身上现了巨大的反差。从你的穿着打扮来看，你应该是一个举止完全受约束、神经很胆怯、天性高尚、不适合社交的人，你会很害怕自己失礼。一旦同你交谈起来，就会感受到你的锐利、大胆和闪烁的目光。你的眼神具有穿透力。我问你一些思维严谨的问题，你也能对答如流，好像你很快就适应了我的习惯。我相信你当时一定感受到了同一位严厉、粗暴的主人之间存在着某种共鸣，因为我惊奇地看到，一种愉悦的感觉让你变得举止自若。尽管我表现出愤怒的样子，但是你不会对我的粗暴表现出一丝惊奇、胆怯、苦恼或者不快。你会观察我，而且不时向我笑一笑，我看得出笑容中夹带着一种难以形容的朴实和聪慧。我立刻对自己的现感到满意和兴奋。我喜欢我觉的东西，而且想要它们出现的时间更长。但是在很长一段时间内，我却疏远你，很少找你说话。我是一个精神的享乐主义者，我太希望与这位活泼的新朋友相识所带来的喜悦能够经久不衰了。另外，在我心里还有一种挥之不去的忧虑，我一直被困扰着。我担心，倘若我随意地摆弄这朵花，那么它会凋谢，新鲜诱人的魅力也会随之消失。那个时候我还不知道，我眼前的这朵花不是那种朝开夕落的花朵，而是一种永放光芒的宝石花。而且，我也想看看，倘若我躲着你，你是否会主动来找我，但是你没有。你只是待在书房里，就像那些桌椅和画板一样，一动不动。当我们偶然擦肩而过时，你会很快地走过，至于招呼，也只不过是出于礼貌。简，在那些日子里，若有所思就是你经常的表情。不是那种低沉沮丧，因为你没有生病，但也不是轻松活泼的样子，因为你没有什么希望和真正的快乐。我不知道当时你对我的想法，或者是否想过我。为了现这一点，我便继续关注你。当你与人交谈时，眼神中会流露出某些愉快的神情，举止中也隐含着亲切。所以，我觉在你的内心深处是喜欢和人交往的，但清静的教室、乏味的生活让你的情绪有些低落。我很愿意对你和和气气，因为善意的对待会让你的面部表情变得温柔，让你的声调变得亲切。我很喜欢你叫我的名字，声音中带着感激和快乐。那些时候，我期待与你不期而遇，简，而你总显得犹豫不决。你略带困惑地看我一眼，那是一种徘徊不去的疑虑。你不知道我会怎样反复无常。我在考虑自己是该摆出一副主人的架子，满脸威严，还是像一位朋友一样，慈祥和蔼。那个时候我就已经很喜欢你了，所以不忍心激起第一种念头。我真诚地伸出手时，清新、光明、幸福的表情就会出现在你那年轻、充满渴望的脸上。而我总是游移不定，以免控制不住自己，当场就将你拉进我的怀里。”

“别再提那些日子了，先生。”我打断了他，偷偷地顺手擦掉了眼角的几滴泪水。他的话无疑是对我的折磨，因为我知道自己该做什么，并且需要马上就做，然而这一切回忆和他情感的袒露都让我更加为难。

“不，简，”他回答说，“现在的一切都已经成为定局，而未来又是那么光明，趁着这个时候，我们回忆一下过去，又有什么不好呢？”

我听到这番如此糊涂的话，不由得在心里打了个寒战。

“你现在知道是怎么回事了，对吗？”他继续说，“我在一半是难言之隐、另一半是意气消沉的孤独中，度过了我的少年和成年时光。所以当我第一次现我真正爱的东西——也就是你，你是我的同情者，也是我最好的那半自己——我的天使，是一种强烈的依恋将你我紧紧地连接在一起。我觉得你很出色，聪明又可爱，一种热烈而庄严的激情隐藏在我的内心。这种激情是因为你。我要将你拉到我的生命的中心和源头，让我的生命围绕着你，点燃纯洁、炙热的爱恋，将你我融为一体。

“也正是因为我很明确地看出了这一点，所以我决定娶你，我要和你结婚。如果要提醒我，我是有妻子的人，那么这样的提醒对我来说就是无理的嘲讽。现在你知道我是一个可怕的魔鬼。我想要欺骗你，是我的错，但那是因为我太害怕你性格中最固执的那一面。我的担心让我对你的性格有些偏见，所以我想在一切都如愿的时候再将真相吐露给你。这样的行为是懦弱的。我本该像现在这样向你坦白一切，告诉你我生活中的苦楚，直截了当地告诉你我对更有价值、更高级的生活的期盼，之后求助于你高尚的心灵和宽广的胸襟。不是向你表达决心，这个字眼太弱了，而是表达我那无法诋毁的爱，这样我就可以被别人忠贞地爱着，而我也同样爱着对方。接着，我应该要求你接受我最忠贞的誓言，也要求你的。简，把你的誓言告诉我吧。”

一阵沉默。

“你为什么不说话，简？”

我正在经受内心的煎熬。一双炙热的手已经将我的命脉狠狠抓住。真是一个可怕的时刻，充满搏击、黑暗和烧灼！在这个人世间，再也没有人看过我眼前的这般渴望得到的爱情，而我又如此崇拜那个爱我的人。只是我必须放弃，我得摒弃爱情和偶像。一个凄惨的音节就表达出我现在无法承受的责任——“走”！

“简，你知道我在期待你做什么。你只需要回答一句：‘我将属于你，罗切斯特先生。’”

“罗切斯特先生，我将不属于你。”

又是一次沉默，只不过这一次时间很长。

“简！”他又开口了，嗓音中透出的温柔能够撕碎我的心，也让我产生了不祥的恐惧感，变得像石头般冰冷——因为往往平静的声音是狮子动进攻前的喘息——“简，你的意思是，从此在这个世界上，你会在一个地方，而我在另一个地方？”

“是的。”

“简，”他俯下身子将我抱住，“现在，你还坚持这个想法吗？”

“是的。”

“那现在呢？”他又轻轻地亲吻了我的额头和脸颊。

“是的。”我用最快的速度挣脱了他。

“哦，简，你太狠了！这——这确实有些不道德。”

“如果按照你的方法做事，那就是不道德的。”

一个狂野的眼神使他的双眉竖了起来。他站了起来，但仍旧在努力克制着。我抓住椅背，撑住自己的身体。因为我的身体在颤抖，我有些害怕，但是我依旧决定那么做。

“等一下，简。你走之前，先看一下我接下来那可怕的生活吧。你离开，也就将我的所有幸福都带走了。之后留下的是什么？一个妻子，就是住在我的楼上的疯子。这样还不如将我同坟墓里的尸体绑在一起。我该怎么办，简？还能去哪里找志同道合的人，我的希望又该去哪里寻找？”

“和我一样，相信上帝和你自己，相信上天，希望在其他地方我们能够再次相遇。”

“这么说，你去意已决？”

“是的。”

“你是在给我判刑，让我在生的时候受罪，死了还要被骂吗？”他提高了音量。

“我只是想要你活得清白，死后能够得到安宁。”

“所以，你就可以从我这里将爱情和纯洁夺走吗？你又将我推回以前的路上，让我把肉欲当做爱情，把作恶当做以后的职业吗？”

“罗切斯特先生，这样的命运不是我强加给你的，就像我自己绝对不会将这当做我的命运一样。我们生来就要忍受一些苦难，我们都一样，所以就这样去忍受吧。或许我还没有忘掉你，而你会先忘掉我的。”

“你这么说，简直就把我当成了骗子，败坏了我的名誉。我宣布我绝对不会变心的，你却当着我的面说我很快就会变心。你所说的话，只能证明你对事物作出的判断都是歪曲的，你的想法太偏激了！难道与背叛人类制订的一条法律比起来，你认为将你的同类推向绝望的边缘会更好吗？任何人都不会因为违背了法律而受到伤害，而且你现在没有亲人，也没有太熟的朋友，不用害怕因为和我在一起生活而得罪他们。”

的确是这样。但是他所说的话完全违背了我的良心和理智，还在指控我犯了同他对抗的罪。这两种观点如同感情一样大叫大嚷。“啊，同意吧！”它们说，“想想他的痛苦，考虑一下他的危险，想象一下将他丢下的情形，记住他轻率冒险的本性，想一想伴随绝望而来的鲁莽，安慰他，拯救他，去爱他吧。告诉他，你是爱他的，而且是属于他的。世上有谁来关心你？你的行为还会伤着谁呢？”

但是答案还是那一个——“我在乎的是我自己，越是没有朋友，越是孤单，没有任何人的帮助，我越会选择尊重我自己。我要遵守上帝所创造的、世间所推行的准则，我一定会坚守清醒时作出的判断，而不是像现在疯时所能够接受的原则。所有的法规和原则不仅仅适用于没有被诱惑的情况，还适用于现在这样无论是灵魂还是肉体都对其有所抵抗的情况，即便抗拒它们的严苛和冷血，但也要去遵守。即便再过严厉，也不能去破坏。如果出自个人的意愿而选择违背它们，那么它们的存在还有什么价值呢？它们是有价值的，我一贯对此深信不疑。即便我此时有些恍惚，不大相信了，那也是因为我疯了，而且疯得厉害。我的血液在燃烧，我的心跳加速到难以计数。现在，我所能依靠的，只有原来的想法和以往的决心：我要稳稳地站在原地。”

我选择了这样的方式。罗切斯特先生打量着我的神情，并且看出我是这样做的。他的怒气被刺激到了极点。不管接下来会生怎样的事情，此刻他需要泄。他从房间的另一头快步走了过来，抓住我的胳膊，又将我的腰搂得紧紧的，眼睛里冒着火花，似乎要将我整个人吞下去。此时，我的肉体已经没有了一丝气力，如同被扔在炉火中的一棵草，我的精神还控制着我的灵魂，并且很确定的是，它最终会很安全。幸好眼睛能够透露心灵的想法，虽然常常是不自觉地表达，但至少忠诚老实。我抬起眼，看着他那凶狠的表情，不由得叹了口气。他把我抓得很疼，而且我因为用力过度，所有的力气都快用尽了。

“从来没有，”他咬牙切齿地说，“从来没有任何东西能够如此脆弱，但又如此顽强。你在我手里的时候，我感觉你就像一根芦苇（他双手紧握着我，使劲摇晃），我可以轻而易举地就将它折断，但是即便我将它折断，一手拔起，甚至碾碎它，那么还有什么用？想想那双眼睛，想想从那双眼睛里迸射出来的狂野和坚定，那种自由的、藐视我的目光中，不仅隐藏着勇气，还有庄严的胜利感。不管我怎么摆弄这只笼子，我都没有办法向它靠拢——这个野蛮又漂亮的家伙，如果我打破这个小小的监牢，那么我的暴行换来的只是囚徒的自由。我或许可以成功地征服这座房子，但是我还不能称自己是这座房子的主人，因为里面的居住者早已飞到天上去了。我所要的，正是你的精神——强烈的意志力、充沛的活力，还有你精神的德行与纯洁——绝不是单纯地想要霸占你脆弱的躯体。如果你愿意，你自己可以轻轻地飞来，偎依着我的心坎。但是如果我违背了你的思想，想要死死抓住你，那么换来的只是一阵余香，而你将溜走——甚至我还没有闻到香气，你就已经消失了。啊！来吧，简，来吧！”

他一边说，一边将紧握的手松开，只是看着我。这样的眼神，比起疯时紧紧的拥抱，更让人难以抗拒。然而现在只有傻瓜才会屈服。我已经应付过他的怒火了，并且打败了它。现在我需要避开他的忧愁，所以我向门边走去。

“你要走了吗，简？”

“是的，先生。”

“是要离开我了吗？”

“是的。”

“你不会回来了，对吗？你也不愿来抚慰我、拯救我？你对我那么深沉的爱、凄凉的悲伤、疯狂的祈求都视若无睹了吗？”

他的嗓音中带着无法言语的悲伤！此时要我再次用坚定的语气回答“我走了”这句话是多么艰难！

“简！”

“罗切斯特先生。”

“那么，你就离开吧——我同意了——但是你要记住，你现在是把怎样一个痛苦的我孤单地撇下。回到你自己的房间去，好好儿想想我说过的话。而且，简，再看看我的痛苦吧——想想我吧。”

他走开了，一头扎进了沙里。“简！我的希望！我的爱！我的生命！”他所有的痛苦脱口而出，接下来我听到了沉闷而让人心碎的哭泣声。

那时我已经走到了门口，可是，读者，我又走了回去，如同我离开时一样坚决地走了回去。我跪倒在他的旁边，将他的脸从沙垫中转向我，亲吻着他的脸颊，用手捋顺他的头。

“上帝会祝福你的，我亲爱的主人。”我说，“上帝会保护你免受伤害，免做错事。他会指引你，安慰你，会报答你之前对我的好意。”

“只有你的爱，才是对我最好的报答。”他回答说，“没有它，我的心会碎的。不过，简一定会将她的爱给我的，是的，慷慨而又纯洁的爱。”

他的血液一下子都涌到了脸上，双眼喷射出火光。他猛地跳起来，向我伸出了双臂。但是我避开了他的拥抱，立刻离开了房间。

“再见了。”当我离开他的时候，我的心在呼喊。绝望的感觉让我又加了一句：“永别了。”

那一夜我根本没有想到要去睡觉，但当我的身体倒在床上的时候，我便睡着了。我又梦到了小时候。我梦到自己躺在盖茨黑德的红房子里，外面很黑，我的脑袋里充满了无数想象中的恐惧。那让我昏厥的光又出现在我的梦境中了。光线好像溜到了墙上，光影抖动着，最后停到了天花板的中央。我抬起头看它，觉屋顶已经变成了云彩，又高又暗。而刚才的光线又像是月光冲破层层雾气投射下来的样子。我怀着某种奇怪的期待看着月亮的脸，就好像会有一些判决刻在月亮的圆脸上。月亮从云层中冲了出来，月亮从来没有那样穿破云雾过。我用一只手伸到黑色的云层中，将云驱走，接着天空中居然出现了一个白色的人影。从那个人的额头上射出了万丈光芒，直射向大地。人影盯着我看，并且开始对我的灵魂说话。声音听起来既遥远又仿佛在耳边。它低语道：“我的女儿，逃离开诱惑吧！”

“母亲，我会的。”

我从恍惚的梦境中醒来，并且作出了回答。我睁开眼睛时，依然还是深夜。因为七月的夜很短，午夜后不久就是黎明。“如果是做那些我应该做的事情，那么从什么时候开始做，我都不会觉得早。”我想着，便从床上爬了起来。此时我的身上穿着衣服，除了鞋子，我什么都没脱。我知道应该在抽屉的哪个角落找到内衣、外套，还有一枚戒指。在摸索这些东西的时候，我现了罗切斯特先生前几天硬要我收下的一串珍珠项链。我把它留了下来，因为它不是我的，而是属于那位虚幻的新娘。我将所有的东西都打进一个包裹里。钱包里此时还有二十先令，这就是我的全部家当了。我把它们放进了口袋。我系好草帽，披上披肩，拿好包裹和那双没有穿上的拖鞋，悄悄地走出了房间。

“再见了，善良的费尔法克斯太太！”当我走过她的房门口时，小声地说了一声。“再见了，我可爱的阿德拉。”我看着儿童房的方向说着。现在已经不允许我走进去与她拥抱告别了。我得骗过那双灵敏的耳朵，或许此时他正在倾听着外面的动静。

我本打算在经过罗切斯特先生的房间时不作任何停留的。但是真的走到他的门口时，我的心脏却停止了跳动，我的脚步也随着停了下来。那里没有沉沉的睡意，房中的人还在不安地徘徊，我能够听到他一次又一次的叹息声。只要我愿意，我就可以从那个房间获得一个属于我的天堂——暂时的天堂。只要我推门进去说：“罗切斯特先生，我会至死不渝地爱着你，相伴在你的左右。”当我想到这样的场景时，喜悦的泪水如泉涌般会聚到我的嘴边。

那位善良的主人夜不能寐，他烦躁地等待着破晓。之后，他会在早上将我叫过去，但是那时我已经走了。他会派人找我，但只是徒劳而已。他会觉得自己被抛弃了，被爱人拒绝了，他一定会万分痛苦，甚至会从此绝望。想到这里，我的手不自觉地伸向门锁，但是又缩了回来，我继续悄悄地向外走去。

我悲伤地走下楼梯，我知道自己该去做什么，便机械地进行着。我先找到了厨房边门的钥匙，还找来一小瓶油和一根羽毛。我将油涂抹在钥匙和锁上。我还需要弄一点儿水和面包，因为我现在已经元气大伤，而前面还有一段很长的路要走，为了避免倒下，我必须准备些食物。我悄无声息地做完了这一切，之后打开偏门，又轻轻将门关上。来到院子里的时候，我看到了若隐若现的太阳，此时大门紧闭着，偏门只是闩上了，所以我从偏门走了出来，顺手关上门，离开了桑菲尔德。

一英里外的田野边上有一条路，通往与米尔科特相反的方向。尽管这条路我早就看到过，但从来没走过，不知道它会通向哪里。我大步向着那个方向走过去。现在已经不能再回想从前，更不允许向后看上一眼，而且已经不得不向前看了。曾经的时光如同一本书，那么精彩，那么凄美，但又是那么让人伤心欲绝，只要再去读一行书中的文字，我就会失去勇气，摧毁我逃走的力量。然而未来是可怕的未知的空白，就像被洪水洗涤过的世界一样。

我沿着田野、篱笆和小路向前走着，一直走到太阳升起。我想那天的夏日清晨还是很明媚的，我离开时所穿的鞋子已经被露水打湿了。但我没有看初升的太阳、微笑的天空，也没看刚刚苏醒的大自然。即便路边的景色再美，一个被送往断头台的人也不会有心思去想在路旁微笑的花朵，只是一心想着行刑时的木砧和斧头的利刃，或许还有死后的身异处和最终张着大口的墓穴。对我而言，想到的就是一个人离家出走后的无家可归、狠心的逃离，以及令人伤心的一切。我没有办法克制自己的情绪，因为此刻我又想起了他。他此时应该待在房间里，看着日出，心里期盼着我跑过去对他说：“我愿意和你在一起，我是属于你的。”此时我心里是渴望回去的，因为我渴望属于他，而且现在回去，一切都不算迟。我可以回去，成为他的安慰、他的骄傲、他的拯救者，为他免除一切苦难，或许还有毁灭。天哪，我担心他会自暴自弃，这比我的自暴自弃还要糟糕，多么强烈的刺激！就好像一个带着回钩的箭头插入我的胸膛，我想将它拔出来，但那只会更加撕扯我的心。然而有一种力量——记忆的力量——将箭头更深地推向我的身体，我疼痛难忍。小鸟开始在矮树丛和灌木林中歌唱了。鸟儿忠于它们的伙伴，这是爱的表达。我又是什么？我使自己的心徘徊于痛苦、恪守的原则之间，我甚至讨厌起自己来，找不到任何东西安慰自己，自责中没有，自尊中依然没有。我已经损害——伤害——离开了我的主人。在我自己的眼中，我同样是可恶的。但是我不能回去，甚至后退一步。上帝得继续引领我往前走。至于我的意志或者良心，已经被忧伤扼杀得近乎窒息了。我一边孤独地走在路上，一边号啕大哭，我的步伐飞快，几乎疯狂。但是虚弱的感触从我的内心蔓延到四肢，它绊住了我，我摔倒了。我任凭自己躺在草地上，让脸埋在潮湿的露水中，我开始担心，或者是希望，我会死在这里。但是，我马上抬起头，并且手脚并用向前爬了一会儿，接着再次站了起来，又像以前那样急切地走到了大路上。

到了大路上，我不得不坐在树篱下歇口气。正坐着的时候，我听到了车轮滚动的声音，接着看到一辆马车向我驶来。我站起来，向它挥了挥手，它停下来了。我问这辆车子是驶向哪里的，赶车的人说了一个离这里很远的地名，我心里盘算着罗切斯特先生跟那里肯定没有联系。于是，我问他多少钱才能把我带到那里，他的回答是三十先令。我说我只有二十。他勉强说好。因为车里是空的，所以他允许我坐到里边。我走进车厢，关上了门，车子便滚滚向前了。

好心的读者，我希望你一辈子都不要体会我当时的心情。那一天我流出的泪水，也希望你从来都不用流。更希望你不要有如此绝望的经历、如此痛苦的祈祷。我真心地希望，你永远都不用像我那样担心给你的爱人带来灾难。